Planeta dos Macacos

Roda Gigante de Recalques, Moralismos e Outras Coisitas mais. Viver em Sociedade é achar-se independente, sem ser. E crer na singularidade, sem ter. É ousar e perceber-se no lugar. Ao se questionar uma coisa, convalida-se outras tantas. Caso contrário, nada tem resposta. Ser coerente em um lugar para ser incoerente em outros. É o que fazemos a todo instante. A socialidade está na carne, os valores adentram a alma e deixam marcas indeléveis, por mais hippie que se seja. Todos seremos fruto do meio porque o meio é dentro de nós. Despir-se disso é balbuciar frases sem sentido na rua, trajado de nada além da nudez. Sem medo, sem porquês. Toda crítica a esses homens é social. E querer ser eles, estranhamente, tem em si uma covardia e uma coragem. Viver é uma arte.

Semi alienação

Sou alienada do mundo. O que me diz respeito é esse pequeno universo interior de todos nós, que ninguém pode contar, porque qualquer narrativa a seu respeito já não consegue dizer nada sobre ele. É mundo, mas não é ele.

Prolixa

Lembrei, porque estou aqui no silencio dessa casa. Lembrei, porque não esqueci nunca. Lembrei já que outra atitude seria fingir. Sua risada alta, uma doçura que eu não sabia entender. Precisei te perder para entender cada oração na madrugada, cada choro em sussurro, cada gesto de abdicação. Nunca serei tão amada e esse amor inconcreto, sem regar, parece hoje só unilateral. queria praticá-lo de novo ou pela primeira vez. Precisei te perder para amar com mais força cada momento que passamos juntas. É mais um instante daquela saudade apertada, dessas que o peito congela de medo do amanhã, porque é mais um sem você. Saudades

Sampa

Cair do sonho e acordar num mundo cinza, onde tudo se complica por nada, onde as moedas sem valor de troca passam a tentar comprar o amor que não se acha. São Paulo, colore com as tintas dos grafites o coração dos teus homens mercantis.

Jogadora

Lembrei dos momentos Da mais pura Confiança. Na mais integral entrega. avassaladora exposição. A forma como dei de ombros... Nunca imaginei quão duro era para um ser humano se abrir daquele jeito. Medo, insegurança. Esqueci tudo isso, sem perceber que isso me guiava e agora dr mascara nessas feridas todas. Tornei-me insensível a algo além da jogatina. Famosa vulgarização do amor. Babaca hoje só tem um sujeito: o que vos fala. Babaca fui eu. Babaca fui eu. Eles me amaram e eu só via rostos sem mãos suadas, sem palavras medidas, sem frases pensadas. Eu vi nada porque não via amor.

Na boca alheia

Em síntese: deslocada. Habita o vizinho, o colega, a pessoa que está ao meu lado. Essa vida na boca de todos que ousam defini-la e definir-me. Nada serei do que dizem de mim? Criaram um eu paralelo e talvez mais real que eu mesma (que me desafio a desentender-me comigo frente as minha incoerências). Passo a me confundir com esse alter ego que nem sei o que de mim tem.

Desqualificando

Istas, ismos e coisa e tal. O único ismo que sigo, a única ista que sou: nunquismo e nunquista. Todo dia sou uma e toda forma de qualificar hoje me soa hipócrita, parcial, inocente ou patética.

O p do partir

Quando não houver pegadas, haverá rastros. Quando não houver falas, haverá rumores. Quando não houver cena, haverá sketchs. Quando não houver vida, haverá memórias. Ficaremos para sempre ainda que em um grau de cinza, ainda que em apenas uma lembrança breve de uma história finda.

O que será das senhas?

Números. Memórias. Palavras desconexas e amores escondidos, igualmente desconectados da realidade possível. Tudo isso será perdido. Não sobrará um detalhe dos nossos segredos escondidos por detrás de palavras e símbolos. O que será das nossas senhas quando perdermos a memória? Fecharemos parte das nossas vidas em um arquivo inacessível... Deslogados estaremos de uma parte tão banal do nosso dia a dia. 

Sede de mim ou Fome de nós?

Às vezes me pergunto se não passa de falta de fé. Outras, se é o psíquico em autopreservação. Afinal, ver diante de você algo diverso, a questionar, a combater, a apontar e a errar é mais que um exercício de paciência: é revolução. É um cutucar a ferida que pode não mais sangrar com um curativo, que, todavia, mascara, que deixa passar o auge da dor. O flagelo da estabilidade é, enfim, o "não estar só". Medo, Puro medo?

Outras tantas vezes, apenas reafirmo minhas concepções: o tempo passa e acho que não nascemos para nos eternizar em nada. Instituições ou convenções. Casamento, que é as duas juntas, menos ainda. Focault estava certo quando falou do cemitério de verdades. Enterro uma a uma. Dia a dia. Entalhar-se em uma forma, que amanhã pode não fazer mais sentido é uma incoerência ao modo de vida vigente dessa geração que quer hoje e agora. Se é certo ou errado ser assim, não sei, fato é que se é assim e precisamos lidar com esse novo status quo com realidade, sem, contudo, colocar nele alguma qualidade cármica que nos impede de ir além.

Não se pode negar que estar com alguém é um espelho que se olha com profundidade. Não é um de elevador, que você passa, enxergar-se brevemente, para confirmar o que se sabe, em ode à vaidade. É o espelho do começar o dia e do findar a noite, esgotado ou decomposto pela matéria de todos nós.

Desmascaramos o amor na submissão das mulheres de outrora, nas vaidades de homens que precisavam cuidados em sua vida doméstica. Eles, todavia, inegavelmente carregavam em suas hipocrisias ou necessidades dirigentes uma felicidade diferente. E buscamos. E buscamos. Corremos o mundo, conhecemos gente, ganhamos mais dinheiro, compramos casas, barcos, conquistamos amigos, saciamo-nos em corpos frescos, mas nos sentimos só, às noites, antes de dormir. Isso, nenhum solteiro nega.

Aí me questiono o que mais vale? Porque quando me entrego a uma relação, não raro sinto sede de mim. E quando saio dela, sinto fome de nós. O que vale mais? Por Deus, o que vale mais? Critérios objetivos. Não me venham com falácias auto convencitivas, justificatórias. Não me interessam.

Fato é que o mundo é outro, há coisas tantas para se viver, pode-se ir ali e aqui. Amar ali e aqui. Sentir ali e aqui. Viver de tudo em qualquer lugar. Novamente tudo depõe contra essa união que, todavia, insistentemente resiste, não sem hipocrisia, por muitas vezes, e vontade de fuga em outras tantas. Incapacidade de lidar com o esfacelamento de algo que não mais se adapta ao hoje ou verdadeira substância atemporal? Desespero frente a solidão ou maturidade evolutiva? Muros concretados em cima de areia caem a toda hora e ainda assim, constroem-se novos muros em solos desconhecidos. Eu não sei.

Creio no amor. Acho o amor mágico, mas o casamento, parece-me apenas a cartola em que se esconde tudo que se quer que um dia reapareça. Contudo, não ouso discordar que essa cartola traz uma magia incrível para a vida.

(Des)encontro

Armário abaixo. Uma roupa que não a vestia como a mulher que era. A desafinação do encontro. Aquela conversa meio desconectada. Timidez. Tentativas desesperadas de mostrar qualquer coisa que os fizesse estar ali. Bebidas e entraves diluídos. Sessões de terapia freudiana. Ele pensando no pós encontro. Já olhava os seios cheios naquela blusa que não fazia sentido. Ela, esperando rir como outrora, enquanto o papo beirava a seriedade que ela abominava. Todo aquele contexto apertou mais os seus seios contra o vestido. Nada fluiu. As máscaras se colocam e eles jogam o jogo dos personagens criados. O beijo sabido. As palavras já tantas vezes ditas. E aquela vontade de ir pra casa ver um filme.

Fim do mundo

Algo que me parecia manchete para vender, ameaça aos cristãos ou apenas polemização barata se torna palpável. Ninguém mais lê, ninguém mais tem tempo de ouvir os outros, tudo parece balela. E agrava isso o fato de estarmos presos a maquinas de uma forma dependente. O que era mero auxilio às relações pessoais as massacra. Não nos abraçamos, curtimos. Não beijamos, mandamos bocas virtuais. Nossas brigas passam em boa parte a serem escritas (isso quando não surgem da interpretação sugestiva dessa própria escrita de palavras secas). O amor se vai. As tradições se vão. Ninguém aprecia mais nada que não é rápido ou imediato. Desde sexo a ensinamentos tudo deve ter o tempo do hoje, sem prolongamentos. Os sensíveis viraram babacas ou ao, ao menos, parte de um passado remoto, que não se tem tempo para conhecer. Poesias passam a ficar ultrapassadas para uma geração que progressivamente perde a capacidade de conhecer os sentimentos expostos ali. Vejo não longe o dia em que o homem se torna uma nova espécie. Robotizada não só no físico, mas em sua psique. E o mundo será deixado para lá, porque é pouco para eles, porque é muito para eles.

27.1.2013

De repente. Precisamente, 27.1.2013: tomei uma decisão. 

Não sei se estou certa, mas agora é o que me parece. 

Também não posso dizer se será para sempre, porque junto com o "nunca", essas palavras ganharam, ao longo do tempo, os exatos contornos que nos escapam, aos vinte e poucos. 

Fato é que hoje retomo em mim uma parte que morre. Morria. Preciso aprender a conviver novamente com sua presença ou a franquear com mais vitalidade essa tentativa de resgatá-la.

Essa metade doce, infantil, covarde, que trazia a mim o brilho natural dos olhos. Exatamente esse excerto ignorante que me permitia adentrar em águas perigosas, barrentas, límpidas, enfim nas águas que eu quisesse adentrar, sem ponderar se havia perigo, barro, peixes, ou qualquer outra variante. Mera vontade, simplesmente  sem carecer da metáfora de limpeza.

Talvez seja apenas uma simbologia. 

Evidentemente, estou confusa.

Para mim, apenas fez-se cabível como o triângulo vermelho na casinha com recortes de várias formas. Pareceu assim óbvio que ali era o espaço dessa figura e não de outra. 

Mas agora a única certeza que tenho é que o mundo me resignou, seguindo essa metáfora das águas. Não amo mais e preciso fazer alguma coisa por isso. E o meu desisso, antiisso, anisso é o egoísmo, que, hoje, toma forma concreta, em mim - e em uma série de cobaias observadas criteriosamente - por meio dessa instigante mundana, de gozo pessoal, de irresponsabilidades mil perante meu corpo, perante a minha alma.

Passei a não ter o natural colorido nos olhos e busquei-os monocromaticamente, em método destrutivo, mas construtivo ou construtivo, mas destrutivo. Ainda, como se vê, pairam dúvidas. E incertezas porque há uma grande possibilidade de ter matado em mim um fragmento que não sei se era meu ou de outrem, se era fruto de determinismo social, necessidade de individualização, desespero mesmo, ou se veio comigo latente, formando-me tal qual a outra metade, traduzindo-me um ser meu que precisava gritar.
Um fragmento, contudo, inegavelmente, divertido... Mas que, ao cabo do riso, desfeita a multiplicidade de seres, tornava-se, de certa forma, contraditoriamente, obsessivo.
É como se em busca do mais, você pudesse ter o menos e hoje essa troca não me parecesse justa.  Mais do que isso: parece-me que ela abre uma caixa de possibilidades e riscos que não estou, ao menos na atual conjuntura, pronta para enfrentar.

Sangue suga. Sangue suga.