Ciclos

Estava findo aquele. Me resgatei ali, cara? Onde é que estava esta parte? Foi espiritual. Alguém me tocou. Ou eu me toquei. Tenho vontade de rezar de novo. Que animal. Foram sempre ciclos e parece que começava o outro. O mais louco é que era sempre por fatos esdrúxulos. Voltava diferente com idéias transcendentais e loucas de um lavar as mãos no banheirinho de um lugar diferente. Era o incomum e tão-somente que me dava vontade de viver. Estar ali foi algo não programado. Gostava disso nesta vidinha de rotina. Não tinha do que reclamar. Mas agora revivi o outro lado. O lado de quem tinha tudo para reclamar e não reclamava. Nossa! Que delícia esta sensação. As pessoas vão notar. Da outra vez foi a mesma coisa. Mas sempre acham que teve um grande acontecimento. "Tá apaixonada né"? Sim, por mim. Ninguém ousa se amar, sem gastar dinheiro, já percebeu? É como a sociedade aceita que você o faça, sem ser ridículo. É o jeito que isso não soa ridículo para você. As pessoas se importam sim com isso. Ninguém liga com o fato de a sociedade o achar muitas coisas (até, pela gostosa rebeldia e pela necessidade de identificação no meio do comum, quer que o achem diferente em certos aspectos), mas ninguém quer parecer imbecil. Este tipo de degredo social faz mal até aos mais desencanados.  E é a mola do capitalismo pessoal. Todos compram para se trazer uma paixãozinha casual.  Adquirir um carro novo, gastar com uma blusa bonita ou uma espada rara para enfeitar a mesa da sala faz isso. E se o se amar vem do simples mais barato e satisfatório meio, todo mundo te acha  arrogante ou metida e você, por saber disso, acha feio gostar do seu jeito. Foda-se. Não sou mais linda, mais inteligente, mais nada. Só gosto de mim pelo jeito que sou. Me orgulho de ter chegado aqui, como cheguei. Aprecio meu esfoço, as coisas que conquistei.  Tinha esquecido que tinha um lado de mim bom. Há tempo senti isso e foi assim, com o trivial, que começou o novo  - que agora é velho. Eu só não percebo quando acaba e esse é o problema. A epifania vem de uma vírgula e não de uma frase. Ao menos pra mim. De todo modo, lidar bem comigo não me tira a auto-crítica, mas me mostra minhas idiotices sem que eu zombe delas. Assumo que gosto de fazer coisas toscas às vezes - como falar no telefone com um ser inexistente, quando vejo um cara que me interessa  - coisas que não se conta pra ninguém, mas agora contei - e não paro de fazê-las porque são bobas, posto que me fazem feliz. É isso que tem que importar. Minha amiga se mordeu para causar ciúme na namorada. Ninguém que a olha no mundo, bem sucedida, bonita, inteligente e - espante-se - a pessoa mais segura que eu conheço (E sim, tenho bons parâmetros. E não, não vá pensando em contradição porque momento de paixão não é ocasião de se fazer teste de segurança; todos se fazem idiotas, quando apaixonados) vai imaginar aquela mulher se contorcendo para uma vingancinha de prelúdio. E, justamente por isso, Ela me contou com vergonha. Eu fingi normal, porque sabia que eu falava também no telefone com mudos. Me senti à vontade para ser bizarra porque ela também era. E ela era uma das pessoas das quais eu sempre quis ter um pouco. Não com inveja, mas com admiração de amiga. Ela causava desconforto nas pessoas, quando chegava. Era imponente, e eu ria desta imposição dela perante o mundo, porque se escondia toda sua força atrás da porta corada de rosa, naquele exato instante (este pensamento é um que ela também deve ter). Ali a toda moça era a babaca, a se deixar marcas. Eu achei o máximo, porque me sentia assim às vezes. Éramos duas trouxas e aprendemos a conviver com isso. Ela sabia que o contraciúme daquilo ía fazer bem para o seu ego. E eu, da mesma forma, sabia que a conversa  com um interlocutor criado à minha moda também me dava instantes de riso bons. Eu desvairada atrás de uma p... a falar com o além e ela atrás da sua b... a fazer-se roxos. Cada um na sua. Puta era isso de novo. Eu passei a me respeitar novamente, depois do período de reclamação, que me motivou a autodestruição da minha coisa toda.  Era exatamente aquele algo que fazia a minha marca sempre que se referiam a mim. Eu não era mais isso. Eu não fora mais eu por um bom tempo, perdida no que queriam que eu fosse. E conviver comigo, como se convive com um amigo - sem deixar de ficar puto ou triste com ele, algumas vezes - foi a melhor fase da minha vida. Não fazia absolutamente nada para chamar atenção, mas as coisas aconteciam com um frenesi e intensidade únicos. Foi à época de encanto diante de mim. Minha vida foi dura e eu merecia sim ser vista com propriedade. Eu era especial, porque assim Deus fez minha história. Adotada. Órfã. Sobrenaturalmente lúcida, no caos, sem deixar de desvairar ao chão, sempre que podia. Era isso o legal de mim. Quis fazer uma viagem, mas sozinha, de novo. Eu ía para lá ver ele. Mas ía primeiro curtir minha vibe em algum outro canto do mundo. Só. Ía começar a dar azo a esta fase roots. Eu precisava retomar este ciclo. Obrigada.

Donavon

Tava sem fazer nada. Vi um post. Havia um show. Era na Bienal. Liguei pro cara. Ingresso Esgotado. Tava lá. Perdeu o dele. Ía falar com a Amiga. Era oito. Achava. Sabia nada. Merda. Outro. Podia tentar. Há. Sabia que tava. Mas de verdade não queria. Gostei da reação. Admiro isso. Desligou rápido. Era nove meia. Errou Rodrigo. Era melhor. Mas já tava em quinze. É já era. X. Peguei meu carro. X. Pra q? Voltei. Fui de novo. Parei. Preciso Sair. Ía jantar. Sair sozinha? Quanto tempo. Mas alguém ía. Se não fosse? Não era o fim do mundo. Curtiria sozinha. Nossa tinha esquecido. Essa era a Eu legal. Que não precisava de ninguém. Pirava comigo mesma. Oba! Me empolguei. Saí. Sem rumo. Há. Esse era mesmo ela. Tinha esquecido cara. Parei no posto. Tirei dinheiro. Não ía dar. Ah, deixa. Olhei. Já tirei. Gasto então. Pelo menos era fora de casa. Comi na manha. Saí do posto. 40 - 10 da gasolina. Paguei no cartao a comida.  Talvez desse. Era esperança? Dã, não ía. Mas se desse tinha ali. Só pagava. Sei. Não vende mais. Rô falou. Já era. Saí. Olharam. Quis roncar o carro. Independente. Queria sentir o comentário. Me senti feita sabe? liguei, de novo. Que chata. Pressionei. Tava esgotado porra. \eu falaria porra. Ele tamém. Não falou. Era brother. Ainda era brother de ver no banho. Lembrei da infancia. Tinha mudado. Ele era maloca, agora educado. Não falava há tempo. Pq nao me achou babaca? Eu acharia. Nao achou. Falei de novo  então. Nenhuma vaga. Ouviu de boa. De boa mesmo. Talvez desse. Era diferente. Ele foi embora. Mulher dá jeito. Nem contestei. Eu sempre dava mesmo. Saí do carro. Da minha frente? Sorte! Espera. Perdi. Pq continuei? Mas entrei. Não pagava. Estacionamento. Puta!. Ali? E a placa? Liberado? Certeza? Tudo bem? Deixei. Ía ainda tomar uma multa. Pq aquilo tudo? Sei lá. Foda-se? Era internacional. Vintão? Ía dar mó zé povo. Não deu. Galera cult. Animal. Como o cara fazia? Sem nóia. Alternativo. Era a graça. Curti. Rodei. Dar gato? não dava. Pensei. Dava. Já fiz. Vergonha? Sempre consigo. Rio. Riem. Rio Cenarium. Trio pra gritar. Ricardo Chaves em Salvador. Invasor. Não. Pq? Ía queimar. Mas ía dar. Eu sabia. Mas não quis. Já era. Eu sabia. Se não desse ía queimar. Podia tentar outro. Olhei. Nada. Vi. Era 40. 40-10. Trintão pro bista? Se escondeu. Pq? A polícia sabia.Não podia? Tava Perdido. Pus na mao. Vai. Trinta pro bista! As mina pagam mais. Bobeou. Eu sempre tapeio. Nao devia me orgulhar. Mina consegue. Liguei. Riu. Bom show. Nem ouvi. Tava empolgada. To na pixta mermao. Com quem falar? Boba. Demy Moore na ilha. Fazer o q sozinha. Beck. Podia ser uma boa. Há.  Malandra! Toma cuidado. Tava todo mundo... Nao trouxa, cuidado. Há. Fiz malandra. Nem era. Qui ser. Quis bolar os meus. Não sabia. Idiota. Coxa! jah fui! Jah fui? Qd vi tava brisando. Foi Canadá. A mesma sensação. Lembrei do animal de gostar. Senti aquilo. Puta! Viagem louca. Senti aquilo de novo. Era estranho. Tinha esquecido totalmente. Caraca, louco, louco. Vi o cara. Era bom mesmo. Curti um ou dois. Faz tempo. Nem sabia direito. Li. Ricardo Chaves ou Chico Science? Ricardo, animal. Era assim q escrevia Science?. Não, trouxa. Volta. Era animal, não perde a idéia. Volto.Pensei q o c~erebro era memso louco. O meu. Queria que alguém visse. Para anotar. Ía achar idiota. Mas íam achar animal. Íam dizer diferente. Preciso ir num médico? É um legado. Puta o cara deve pirar. Eu ía pirar. Deve ser animal. Pq não largo tudo? Dava pra viver? Dava. Alugava. Só com a grana. Sabia q na real nao dava, mas ali parecia dar. Tava louca. Era opor isso. Será? Dava viu. Era quase 3000. É que penso como hoje. Aí nao dava. Mas e se fosse diferente? Se eu fosse assim diferente? Cabeça de pescador. Podia mudar assim? Alguém muda tudo isso? Ah tem história. Talvez podia. E meu carro? Mas não precisa de carro nessas. Havia lugar no mundo onde ainda tinha lugar pra isso? Sempre há. Tipo vida de surfista neh? É tipo. Hawai. Podia. Lembrei da filha do politico. Mas com o pai bancando, fica fácil. Eu era comigo. Então não dava. Não tinha ninguém tb. Por isso dava mais que o normal. Ainda dava. Nossa  podia mesmo. Cara. Eu podia! como me prendo numas coisas toscas? me coloca amarras. São obrigações até eu querer que seja. Não podia deixar a vida passar. Senti saudade de namoro. Me imaginei sentada com um cara na sala, delirando com um. Aquela coisa de amorzinho. Não era sempre assim. Mas devia haver alguém com quem fosse. E só tem graça se tiver um. Com o Jette não dava, era coxa. Ía achar cool. Depois ía estranhar. Daniel dava. Af. Saí saí.Essa era eu. Não era mais. Queria que ainda fosse. Então era. Podia ser mesmo daquele jeito. De fins de semana, toda vez na praia. Eu faria agora. Ainda bem que não sairia de lá porque foi um custo pra entrar. Pq senão venderia o ap naquela hora e me acharia rica. Seria rica, na verdade. Quero pensar assim sempre. Vou começar a comprar. Não é voltar a comprar. Sem malandragem. Pra cima de c mesma? Foram 2 vezes. Mas deu medinho. Percebi pq algumas queriam ser malandras. Era muito psicologia para o momento. Percebi que precisava me sentir malandra. Era o que me fazia bem e foda-se que é ridículo. Era o que fazia meus relacionamentos bons. Quando perdia, virava chata e louca. Sentia que ele gosta e eu tb, viu? Ali que lidava bem. Bom, ía comprar. Passaria a ser essa a nova Eu. A antiga eu que voltava, na verdade. Dava ainda pra aprende a bolar. Ser daquelas que chega sendo Legal. Queria ser legal. Queria ter sido namorada dele assim. Pq eu sou assim. E era isso. Pq nao era mais. Ele tava certo. Liguei. Ninguém entendia. Era a vibe. Curti sozinha. Saudade do Canadá. Era malandra. Era disso que gostava. Quis mudar de profissao. Quis. Ele desceu do palco veio. Deu o microfone. Foi animal. Juro que me mudou. Fez Adriana de novo. Nunca tive tao feliz. Meu Deus. Era assim cara. Eu nao estava conseguindo mais. Nossa cara. Amei naquele minuto. Tava olhando? Sim. Não. Comentava. Nao ía comentar se tivesse. Achava q eu gostava? Olhou. Aquela sensacao de ser olhada. Lembrei. Era incrível. Tinha esquecido. A novidade. Puta já era né? Brisando brisando. Acabou. Fui lá. Falei q era boa. Me achou babaca. Queria sério. Mas ele foi babaca. Me deram. Dã. Zero Dois. Foda-se. Deu fazisse.  Deu tudo. Fui lá. Fiquei lá. Achei que eram novas. Bobinhas de toda. Tipo fãs. Nao vou mudar. E daí se lerem. Bobinhas. Ficamos lá. Ele ''ia aparecer. Era de boa. Pq esta coisa de fá? Af, brega. Tava feliz. Deixa ser brega. Tirou barata. Fingiu ser artista. TGiraram foto. Era bobinha de todo. Eu ri. Percebi. É a maturidade. Aí vi que tinha algo disso. Saiu. Foto. Nao deu. Correria. Eu sabia. Tira as 3. Nao tem graca. Menos legal pra contar. Abriram a porta. Só os vips. Eu nao precisava dwuilo. Era ridículo. E no trabalho. Se soubessem. Era ridiculo. Podia de boa entrar lá, se quisesse. Mas queria sentir aquilo de ser fã? Por que. Pedi para entrar. Ficou com pena. Disse que era amiga. Fui. Vieram atrás. Flash. Eu e ele. Animal. Animal. Era legal. Bati no vidro. Desceu do carro. Devia ser animal sentar com ele. Olhos vermelhos. Devia ser animal. Normal. Pescador. Vida boa. Vou parar tudo. Cheguei em casa. Tô aqui. Lmbrando a vibe. Vivi tudo de novo. Era animal viver a primeira vez e viver de novo. Mas o amor foi diferente. Senti animal lá. Agora quase. Ui! Nossa caraca. Adrenalina. Eu vou pedir demissao. Juro. Eu vou fazer isso. Amanhã. Eu nao faria. Mas queria. Mas comecei a pensar. Porra eu vou um dia. Certeza. Agora é certeza. 

Soldado

Olhar de fim de luta. Rebaixado pelo grito de dor que ainda se escuta, a ranger com desespero no meu ouvido durante todas as madrugadas. Acordo com meus meus próprios gritos por ajuda. Mas agora não há quem acuda as famílias da pessoa que matei. Foi uma bala no meio do nada que acabou com o tudo daquela história. Me falha a memória, se fui eu que atirei. Mas em meio a tantos tiros, como me eximir da responsabilidade. Havia uma grande possibilidade, contudo, que aquele exato contato tenha partido do meu rifle. Concluí no caminho de volta. Tudo estava igual, mas uma parte de mim ficou morta, com aqueles corpos, jogados na terra. Venci a batalha, mas perdi a guerra. Foi assim que me senti. Apertando ou não o gatilho, explodindo ou não a granada, carrego a culpa na mesma mochila abarrotada de armas. Guardo-a, junto com fuzil.

Carnaval

No meio da Avenida. O bloco gritava. A gente gritava. Serpentinas caíam. A noite fechava. Nossa história acabava. Era tragicômico, como todos os anos de mulatas felizes de pança vazia. Bem vindo ao Carnaval da Bahia! Era gente pra todo lado. Um momento sem contexto ali, com todo um contexto aqui. Bem aqui dentro. Surtos de tristeza embalados pela marcha de Durval. Minutos de deslanto sumiam naquele temporal.  Foi tudo rápido e deixou insatisfação. Não sei bem como se fez finda a discussão. Menos sei, como começou., mas se achava um motivo qualquer. É sempre assim, não é? A gota transborda o balde, o balde derruba a gota e faz pouca a muita água que já passou por lá... No momento da perda, não se lembra da vitória. Fecha-se a memória no último segundo, como se muitas horas não houvesse. E, em prece, é que se clama volte o tempo pra trás. Tá feito. Já era. Sem mais.

O é interrompido. Era....

O contexto, inevitavelmente, punha graça. Era a batida do tambor a sonorizar nossa desgraça. Gente que passa. E mais gente que passa. Perdiamos os argumentos, ao olhá-las. Sequer ouvíamos os argumentos naquela algazarra. Eram tantas cores, tantas figuras. E nossos berros a se encaixar na partitura. Vontade de dançar um pouco. Retomar do último ponto. Era com acabava aquele nosso fevereiro. Eum estúpido conto desses que vende no jornaleiro. Nos perdíamos no riso da cena pátética e voltávamos a exaltação das nossas murmúrias poéticas. Eu não ouvia nada. Nem queria ouvir nada. Brigar de amor no melhor da festa? Não se tarda o fim se sequer respeito é o que resta. Eu não dizia nada. Eu não sentia nada. Era coisa para se ter deixado para depois. Não foi o que fiz. Malas fechadas pesadas como chumbo. Era o meu novo mundo que carregava ali, sozinha naquele aeroporto. Não queria mais amar. Doía. Havia um nó do que fiz despedido. Ninguém desfazia. A inquetação do mal resolvido e a sensação de nostalgia (que as pessoas, chamam de gastrite) fizeram-me companhia. Foi como acabou meu Carnaval da Bahia!

Sem compromisso

Não preciso amar você para querer que esteja aqui e agora. Não precisa ser desespero ou abandono eu te ligar a esta hora. Talvez, seja só uma daquelas noites sem sono, em que tive saudade de um beijo seu.

Não, não liguei querendo marcar conversa. Não tenho nenhum recado ou novidade que interessa. Nem quero te fazer pensar sobre como teria sido. Nada disso.

Talvez, quis comentar com você uma notícia do meu dia. Talvez eu ouvi um som de uma banda que você curtia. São tantas chances, são tantas coisas que podiam apenas ser. Então pára de ver coisas que não existem em mim mais. Se a lembrança que você traz me repudia, apenas diga não sem delongas.

Não há dois depois de cada um de nós. Estamos sós e, na verdade, nem sei se quero que isso mude. Tenho paz sem você, ainda que não felicidade.

De qualquer forma, não é hora de falar sobre isso. Quero só acordar com você de manhã, depois de um bis. Amanhã, não lembrar o que fiz e ir ler meu jornal. É hora de morangos...

Explicação de Amor

Ele sussurou no meu ouvido palavras sem qualquer sentido, mas eu gostei...

Diário de mais uma Madrugada

Mais um dia de trabalho daqueles que rendem. Acabo orgulhosa, a 1:30 da manhã, uma peça de 95 páginas, que, obviamente, serão amanhã - após um novo dia de trabalho - reduzidas a 75. Saio podre. Chego em casa e Caetano acerta: nada me consola, mas a aflita sou eu. Não durmo, ainda que o corpo esteja cansado. A mente ainda se ocupa pelos meandros quase míticos do trabalho "findo". Ouço, em meio a pensamentos pessoais, o som das teclas do computador a dar-lhes vida. Não estava na hora de pensar no setor "Sentimentos". Daí me dou conta que nada em mim é compartimentos. Repito, ainda sem total domínio do que penso, sentenças do documento que amanhã se dirigirá assinado a homens que, espera-se, tenham bons olhos, paciência e muita parcimônia. Será que a Fernanda já editou o vídeo do show que fomos sábado? Tenho a certeza de que os baús fictícios foram abertos, deixando uma zona imensa dentro de mim. As frases dos jurisconsultos ainda ecoam na minha mente, com as imagens que Nicholas Sparks fez possível aos meus olhos pintar em sonho na parede branca do meu quarto. Para minha tentativa de achar algo mais que me sirva ao que defendo nas cartas de Savannah. Minhas idéias estão presas em minha rotina, mas totalmente soltas na minha insônia entre um setor e outro do meu cérebro, que eu achava se dividia em áreas de concentração. Não pode ser. Penso em coisas mil. Será que meu trabalho vai provar a inocência de um cara, a meu ver, injustiçado por sua ignorância? Lembro das minhas férias e aí vem o cara de hoje na cabeça, aquele cara que atende a promessa de que a partir dali teria "alguém melhor para mim". Vem a voz da minha avó com um flash, que na cadência da psicologia é uma "tentativa de crer" e do espiritismo "um sinal de" que fiz a escolha certa. Inevitavelmente, vem na cabeça uma pessoa que não faz qualquer sentido eu pensar, porque simplesmente está longe de tudo aquilo que escolhi para mim, particularmente das 95 páginas feitas a 1:30 da manhã - ainda que reduzidas a 75 amanhã às 11:00. Ele não combina com nada disso, mas poderia ao menos, apoiar feliz os acertos. Quem sabe ouvir? Não adiantaria, pois eu queriria, no fundo, que ele almejasse saber mais daquilo, só por me amar. Ele não faria. Daí me recordo que se existe alguém que minha história aprendeu a titular melhor, um "pior" houve. Ao menos, ao ver do mundo, porque eu ainda não estou de todo convencida. Se ele não era o que eu queria, o que raios me fez um dia gostar dele, crer que era ele. O que ainda me levava a crer? No mais, se fosse dotado de tamanha capacidade de explodir a minha vida, seria eu auto destrutiva a me permitir pensar tanto nisso (principalmente, colocando-O depois de elucubrações em torno da minha avó, pessoa mais importante desta vida e das outras todas). Foi Ele (e se o pronome vem em inicial maíuscula ou sem acompanhamento de aposto, a ponto de ser identificado sem maiores descrições, é porque a merda foi lançada no ventilador da NASA. Tem cocô no maiô). Mas se ele foi o que "não faz bem", por que ainda penso Nele às 4 da manhã para conseguir dormir feliz?

Adeus

Doem os móveis aqui dentro de casa. O relógio me conta que sua hora não passa. Me tiquetaqueia nossas memórias devagar. Eu quero fugir desta sala de estar, em que há um pouco de nós dois emoldurados em esquinas das mesas, porque não tenho certeza se você vai voltar. Nada quis esquecer você por aqui. Me questionaram a não ouvir suas noites sem sono, em um dos dia de abandono em que eu lhe traía com papéis. Roupas em branco, sorrisos abertos, brilhavam nossos anéis. Desejei olhar bem de perto você para comparar a foto com novas marcas do seu envelhecer que queria fosse nosso. Não posso mais. Quantas vezes você não olhou para aquela fotografia da cabeceira? E quantas vezes a noite não se fez mais fria e traiçoeira, porque eu não pude aquecer teus pensamentos truncados em suposições? Agora parecem roucas minhas explicações. Você tem direito de conjeturar haver amantes neste meu semblante de culpa, que não foi sua.

Amor havia e ainda há, e se é isso que te fará voltar, pode vir pode vir...

Amor há e haverá, e se por dúvida que você fez me deixar, pode confiar em mim...

Eu tenho orado tanto para o tal de homem Santo a quem você me ensinou a rezar. Almejando encontrar você na minha prece e que eu silencio e peço que regresse como se pudesse me escutar. Eu vejo a vida toda errada. A casa, a alma bagunçadas fazem duro o meu penar. Não foi por desleixo que deixei tudo como está. Era a última cena do seu adeus, que eu achei você ía ter de reensaiar.

Amor havia e ainda há, e se é isso que te fará voltar, pode vir pode vir...

Amor há e haverá, e se por dúvida que você fez me deixar, pode confiar em mim...

A flor sobrevive já no raso. E emudece os dias em que você fez chuva no seu vaso. Dias em que eu esquecia de chover...  Sem prosa, eu saía para ter mais. Você me pedia calma,  e uns minutos de paz diante daquela linda rosa que eu lhe dei. Ela agora insiste em viver sem reclamar a ausência da tua natureza, porque talvez também não tenha certeza de que você vai voltar. As teimosas cortinas ignoraram o pedido que fiz a elas, fazem relances de você na janela, a me acenar um falso adeus. Mal sabia que já ensaiava o final dos erros meus.

Amor havia e ainda há, e se é isso que te fará voltar, pode vir pode vir...

Amor há e haverá, e se por dúvida que você fez me deixar, pode confiar em mim...

O chão calou os passos de rotina e tornam minha sabatina algo menor duro de viver. Mas toda hora me deparo com a cor do cedro que você insistiu, aquela estátua dura e hostil que você quis por para afasta o mal olhado. Ele chegou por aqui, com o seu recado de partida e fez a moldura colorida perder um pouco da sua cor. Tudo aqui agora um pouco branqueou. E assisti nós brigando pelo tom da parede. Discutimos o som da sua sede, nas noites acordados em nossa tv, com quem você cantava o borderô do comercial. Namoramos ao som da vitrola do seu avô que também fizeram dormir no seu colo o melhor ritual do final de semana. Agora eu que divido a cama com o meu desespero. 

Amor havia e ainda há, e se é isso que te fará voltar, pode vir pode vir...

Amor há e haverá, e se por dúvida que você fez me deixar, pode confiar em mim...

Errada

Meu quarto não foi rosa, não sou mulher de muita prosa, sempre gostei do breve do branco e azul. Minha história não é das mais corretas, angu é minha comida predileta. Eu me entrego a um bom som de blues.

Gosto de um quê de poesia, me faço forte mas me afundo em covardia, ao fugir da vida ali encontrada em um bar. Não há nenhuma cara metade, o meu cara não passou da puberdade. Eu odeio filosofar...

Notícia de Amor

Ele falou baixo no ouvido, palavras secas sem sentido. Eu ainda não sabia que iria me apaixonar.
Quando o vi naquela tarde, com um olhar vestido de ansiedade. Pensei vai se declarar.

Ficou a esperar na frente da minha vida e eu em instantes mudos desfalecida, não podia acreditar 

Chegou naquela tarde apressado, porque a noite toda pensou neste recado.  Ele iria se casar.

Um pouco dele

Pensei que a minha história também poderia estar ali. Afinal, tinha o mesmo requinte. Na verdade, tinha mais que elegância. Tinha um quê de impossibilidade, o que faz qualquer narrativa de amor mais romântica. Salve as novelas globais... Era incrível a semelhança do pano de fundo e tinha medo de que minha vida acabasse como a narrativa daquele livro. Intuía o fim, porque sabia exatamente onde encontrava falhas no que eu vivia. Sabia, diferentemente do eu - lírico que ousava crer que as diferenças se somam, que as diferenças ora ou outra se fazem irritantes.E a distância... Mais cedo ou mais tarde apertaria o calo. Éramos extremamente diferentes e tive conhecimento disso, no exato instante em que ele cruzou a minha vista ávida por um momento de deslumbre com uma beleza peculiar. E era isso que loiros de olhos azuis faziam comigo. Sei que os nórdicos são senso comum a brasileiras de pele morena, mas não era o trivial que me encantava nele ou em qualquer outro homem daquele tipo. O que me imantava era a mistura entre o incomum angelical de seus rostos (anjos são sempre loiros, não são?) - que beiram até ao delicado feminino - com a virilidade do ser homem, coisa que ruivos, morenos, carecas, loiros ou grisalhos carregam com o falo. Não sou lésbica, acreditem, mas a beleza que me fascina é a que une aspectos que deveriam conflitar-se. Esperar algo do meu gênero em um homem não me causa mais embaraço ou duvida quanto a minha sexualidade, ainda que me faça admirar cada vez mais os gays. Os homossexuais foram os primeiros a perceber como tornar complementares contradições aparentes. Daí, abriram espaço para que  alguns de nós - grupo ao qual eu me filio - pudessem usufruir do pote de ouro descoberto pelos donos do arco-íris, sem ter de "virar" gays (ainda que eu particularmente ache que  isso tenha ocorrido com uma boa parcela de indivíduos tão-só confusos e desconcertados com a genealidade da descoberta). Hoje, para ser homem é preciso saber o que é ser mulher e vice-versa. Para a maior parte das mulheres, sensibilidade é um a mais, que não se espera do macho. Se se tem "melhor", se não "paciência, era de se esperar". Para mim, contudo, não é um mero opcional, é um item de fábrica. Ou se tem ou tchau. Sou muito sensações e emoções e estar com uma pessoa que não as viva com intensidade é  inimaginável. Homem só é homem, a meu ver, quando não diz que lágrimas nos olhos vieram por conta de um cisco... Caso contrario, é um machista ou hipócrita, coisas com as quais não me esforço em lidar.

Anjos são sensíveis. Anjos são loiros. Loiros são sensíveis. Meu silogismo fazia sentido. Era uma lógica imbecil, não boto em discussão, mas não totalmente despropositada se avaliarmos os condicionamentos e pressupostos mentais plantados na nossa cabeça. Quem disse que Jesus era branco de olhos azuis? Por que beleza está atrelada à magreza? Assim como muitas tantas, aquela analogia estúpida - talvez feita na minha infância - foi se propagando pelos tempos e se consolidou. Fez-me atraída fisicamente só por aquele espécime nórdico. Ainda que a dádiva daquela aparência seja sujeita a confirmação/denegação psicológica, eu sempre os achava sensíveis, quando os via. Independentemente das minhas tentativas malfadas de convencer vocês de que há ternura nos loiros, a única coisa que deve ficar claro é que era a antítese dos seus ares celestes em trajes mundanos que me encantava. Ele era o paradoxo em pessoa. Era evidente que olharia para ele com fascinação. Amiga, você viu aquele cara? Ela riu e respondeu "seu número". 

Dois metros e quinze de um corpanzil descompassadamente belo cruzaram sobre o meu caminho. Sempre odiei homens altos, mas sempre adorei os estranhos e isso inegavelmente se é com esse tamanho todo. Seus gestos afoitos e desengonçados o faziam como tal. Movimentos bruscos se alternavam com sua voz calma e doce e aquilo fazia de sua enorme existência um tanto quanto enigmática. Sua risada efusiva e apetitosa era uma daquelas que você faz graça para ouvir de novo. Era um ruído gostoso e suave que eu não me cansaria de ordenar com o afã de um maestro. Sentia dó daquele rosto triste, ao mesmo tempo em que aqueles milhões de centímetros de um corpo avassalador me traziam uma segurança máscula. Não tinha como não se enebriar, pois eram muitos detalhes naquilo tudo. As tatuagens e o moikano tentavam transparecer uma força que na verdade ele não parecia ter.  O ar fechado de sua feição se somava aquele contexto, mas eu achava tudo aquilo bobo. Achei que o exagero beirava à total fragilidade e dúvida do que se era. Ele me passava imagem de infantilidade. Eram informações dissonantes que trazia. Ele precisava quebrar a delicadeza de seus traços harmônicos com um ar de coisa mal feita.  As roupas rasgadas brigavam com o seu rosto de nariz fino e lábios retilíneos desenhados com perfeição. Ele era belo, mas queria ser fera.

Era um soldado americano. E esta novidade trouxe toda carga negativa que poderia. Relembrei os meus professores de geopolítica e meu avô - que preferia falar /jás/ ao invés de jazz por crer que o acréscimo do nosso vocabulário com palavras que poderíamos produzir com os sons locais era bajulação desmedida.  Achava que meu avô estava certo. De todo modo, não era bem isso. Nunca gostei de pessoas condicionadas a seguir ordens sem qualquer questionamento prévio. Era exatamente isso que, no geral, membros da infantaria faziam, sim senhor. Um dia - na verdade depois de muitos dias de receber ordens como vaquinhas em presépio - começavam a mandar e compensavam com a raiva de capitão Nascimento as babaquices, elevando seu nível, para deixar marcas de superação. Era meu jeito de ver o exército, certo ou errado era o meu jeito. Se isso já é ruim por si só, é pior com os filhos do tio Sam que justificam não só no seu pelotão, mas no desenvolvimento civilizatório, as suas barbáries. Não posso negar que o ufanismo é algo que admiro neste povo do lado de lá - até porque acho que explica em muito as mazelas do Brasil e o nosso conformismo - mas acho que o amor a pátria só existiu com os colonizadores natos. Foi, rapidamente, convertido em xenofobia e arrogância e isso me fazia odiar norte-americanos. Fez-se mais eloquente todo meu discurso das contradições, quando soube que era do grupinho camuflado. Eles querem ser algo que no fundo não são. Sempre os imaginei armados até os dentes a chorar escondido no banheiro por causa de um amor. Tipo um emo em trajes de guerra. Era assim que gostava de pintar a cena e, tendo ele como personagem, a imagem era exatamente perfeita.

Tive vontade de zombar dele. E aquela tentativa ridícula de dançar samba fez impossível não fazê-lo. Comecei a imitá-lo. Desinteressei-me por alguns instantes, mas ele me puxou novamente, ao também  imitar o jeito que eu segurava o meu copo de cerveja. Às vezes, o feticiço vira contra o feiticeiro e aquele era um dos dias em que a minha fragilidade estava, de fato, travestida em um longo copo de álcool. Ele me fez sentir vergonha e raiva e isso era um bom começo. É... Eu sou estranha. Tinha todos os motivos do mundo para achar que não deveria conversar com ele: soldado, americano, americano e soldado. Para mim já bastavam todas as quatro razões. Mas, estranhamente, não me arrependi de ter começado o papo, não só porque ele em nenhum momento me xavecou (o que me deixou possessa), como também porque o "soldado e americano" eram coisas que ele quis esconder a todo tempo, não fosse seu amigo  BRA-SI-LEI-RO, que fez questão de falar ("Somos da Army"), ruídos que logo o fizeram torcer o nariz, com olhar de repreensão. Sua pele branca chegou a corar e ele, querendo disfarçar, bradou, com ironia: "Nossa, que orgulho!". Ele não só dizia não saber o que :fazia naquele depósito de músculos e armas - que só nesta exata medida combinava com ele - como também era claro que seu jeito rebelde e desencanado nada tinham de patriotismo e preocupação com a bandeira estrelada. Percebi logo que só o corpo dele se ajustava àquele pequeno mundinho de soldadinhos de chumbo. Distrai-me um pouco, propositadamente, ao sentir o silêncio estranho de conversas como aquela doer os ouvidos. Olhei à minha volta, buscando um assunto por ali, para prosseguir aquela conversa. Foi quando me deparei com uma grande foto de Fidel, logo acima do ecoar de suas palavras. Ri no canto da boca e lembrei. Estávamos em um bar cubano! Aquilo não poderia fazer mais sentido (ou melhor aquilo não poderia ser mais sem sentido). Ele era o paradoxo em pessoa.  Fiz uma reverência mental à Estátua da Liberdade, em agradecimento por aquele momento bizarro, que são os que verdadeiramente tornam a nossa vida interessante. E foi aí que tudo começou.

Esqueci de contar que não é só o aspecto sensorial que me causa desassossego frente a um homem. Eu precisava de boas idéias e isso dependia de um cérebro em uso. Gostava deste item de série que agora costumava vir como opcional de fábrica, sem grandes espantos dos consumidores. De fato, já passaram por mim muitos branquelos alourados que nem percebi direito, simplesmente porque eram só um corpinho bonito, mas vazio. Além do órgão pensante, eu precisava de um desafio. Não me entretiam homens bem resolvidos. Depois que finda a relação com alguns desses, não sabia o porquê e retava. Novamente juntos, não tinha vontade de estar ali. Era melhor que não fosse assim, mas o que fazer? Faltava algo sempre, mas demorei muito tempo para perceber e/ou assumir que era essa característica, que eu sempre disse necessária, que me causava algum desconforto. Eu precisava ter um probleminha para resolver... Era isso que divertia a psicóloga nas horas vaga que eu sempre cultivei dentro de mim.

Como todos têm problemas, esse quesito  (algo mal resolvido para eu exercitar meu cérebro em tentativas vulgares de decifre) era logo preenchido e eu começava a investigar a minha cobaia. E me achava boa naquilo. Sempre que conversava com um amigo me sentia ótima "profissional" ao ouvir "nossa nunca tinha pensado nisso". Eu fazia isso rapidamente. Prestava atenção em alguns trejeitos e olhares, questionava coisa ali e coisa aqui e vinha com uma tese infalível tipo horóscopo. Sempre colava. Sempre que falam uma coisa sobre você é natural que, mesmo descrendo e achando absurdo, você fique com uma pulguinha atrás da orelha, para saber por que causou esta impressão na pessoa, a não ser quee você seja super seguro. Eu não era e sei que boa parte das pessoas não o é, muito menos um soldado inevitavelmente inexperiente nas artes das dores e manifestações de afeto, até por exigência e necessidade de sobrevivência naquele ambiente inóspito à sensibilidade. Eu jogava na mesa as minhas cartas, num blefe, diante de um jogador café com leite. Era vitória certa. Ainda assim, fique claro que eu não permitia que o mesmo acontecesse comigo com facilidade, a não ser que meu parceiro de pôquer já conhecesse meu jeito de jogo. E, na verdade, quem me  conhecia bem não ousava me criticar sem muitos dedos e palavras já muito reduzidas. Uma coisa era certa: eu era boa observadora e tinha sempre cartas pesadas nas mangas. Iria doer, porque eu ía rebater em progressão geométrica. Não valia o cansaço... Eu era uma pessoa difícil de lidar e de alguma forma era isso que eu queria ouvir da boca de cada um dos homens que eu prendia com camisas de força no meu divã. Adorava desvendar as razões freudianas - ainda que não tivesse lido um só livro dele.

De todo modo, não precisa ser  muito inteligente, para saber que atrás de trejeitos a sempre histórias ou traumas. Os deles não precisavam de muita atenção, pois saíram em frases prontas da sua boca. "Não falo com minha mãe".  Ele era um prato cheio aos meus desatinos acerca do complexo de Édipo... Péssima relação com a progenitora era igual a mágoa pela separação dos pais. Recém divorciado, com evidentes medos de relacionamento. Era o eu diagnóstico para o "o casamento é o começo do caos" que eu ouvi dias depois. Estava na hora de começar a trabalhar.

Não me arrependi de começar aquela conversa justamente porque ficou claro que ele não estava no exército por amor a Obama. Disse que, bem diferente do que pareciam os seus homens de seu pelotão, no geral, ou eram idiotas, loucos e ele se fazia questão de se incluir no segundo grupo (ainda bem). Para mim, viciada na necessidade do caos, havia algo mais. Era uma fuga... Era mais gostoso pensar assim. Tinha tudo para me apaixonar.


Não esperava mais sentir isso, contudo, porque este sentimento é algo que se tem uma vez na vida - já ouvi isso de grandes sábios - e a minha já tinha existido. Não se vê mais no fevereiro de 2011 o mesmo colorido que se fez presente no de 2010 e os novos foliões, neste ponto, pagam pelos antigos - que fizeram arruaça, em outros carnavais. Isso tem tanto sentido, na minha vida, se soubessem... Enfim, a paixão não era mais possível e espero que você ainda não tenha se apaixonado, porque saber que este sentimento é tipo catapora não é nada agradável e tira um pouco da sua mágica. Amor, contudo, ainda poderia despontar, mas, a duras penas aprendi que nem sempre ele corresponde a "estar junto". Estar com alguém que se ama está condicionado a uma comunhão de afinidades. Nós não tínhamos...

Caixão sem gavetas

Citadina, suburbana sempre rumo ao seu caos. Sem perrengue a semana não segue o turno normal. Saí que é hora de trabalho. Vai que é dia de salário. Tá na hora. Tá na hora. E a vida no campo? E cadê o descanso?  Não tem hora. Não tem hora. Um dia vai se aposentar... Mas agora, a casa tá cheia. A madrugada está lisa, mas você não "pode" cair. A noite é convidativa e você "tem" de seguir. Papéis, anéis, a propaganda mostrou... E você quer. É dia de hora extra. Mas a vida não tem extra, parceiro. É dia, hora, minuto, segundo contado no óbito. E o Chefe não dá um milímetro a mais de existência, ainda que você queira trabalhar. Ele só respeita as Leis, mas agora não era isso que você queria... Só choro e só vela. Não deu tempo da aposentadoria. É hora do enterro. O povo debruçado no corpo pensando na palavra calada, que precisava de um minuto mais. O que não foi dito vai fica no sopro, na culpa, na vida desgraçada de quem fica. A vida só tem de impossível a morte, ainda que vejamos coisas todo dia que pareçam clamar este status. E quanto valeu o seu labor? E os dias que você esqueceu de dar amor aos seus filhos que lhe aguardavam para o jantar? Ele queria saber onde estava o pai. A mãe orgulhosa dizia que você era um homem dedicado. E era mesmo? Ao que? O filho não entendia. Preferia menos daquilo e mais disso. Mas cresceu e repetiu o "acerto" de vida que dele se esperava. Lamentou cada segundo que seu pai perdeu, lamentou cada momento que ele mesmo esqueceu de que agora é a sua hora. O seu caixão também não tinha gavetas...